Чешский юмор

Трам -там-там... Ну ничего нормально не могу посмотреть. Не грузится и все!

Если было - извиняюсь. Удалю по требованию.

Sedí Ježíšek nad spoustou dopisů a čte:

Не грузится и все тут!

Не, не... это мой ком домашний;-) Не все тянет. Старушек.

Старушек - это старичок, по-польски.;-)

А это не юмор, а скорей всего в тему: Почему я вам не советую ехать в Чехию...

А я уже не верю!

Zamiloval se chlapec do dívky, přiznal jí své city a dívka mu hned položila dvě otázky:

„Máš dva Mercedesy?“

„Nemám.“ odpověděl chlapec

„Máš dvoupatrový dům?“

„Noo,ani ten nemám“ smutně odpověděl.

„Tak se tedy nemáme dál o čem bavit.“ chladně odvětila.

Zlomený chlapec šel pro radu k otci. „Nevím co ti mám řict synu. Když jí tolik miluješ, můžeš nakonec prodat Bentley i Lamborghini a koupit místo nich dva Mercedesy,ale abychom bourali dvě patra domu kvůli nějaké cuchtě se mi zdá hloupé..“

Do firmy má přijít nový top manažer. Prý hrozný drsňák, dělal v nějaké mamutí korporaci a polovinu lidí vyházel. Nastal soudný den, všichni se bojí. V moment příchodu rozkopne - doslova rozkopne dveře, sklo se sype. Nikdo ani nedutá. U stolku s kávovarem se opírá mladík. Manažer k němu hned přijde a: "Co tady děláš, hajzle? Kolik jako bereš?", "Tak dvacet tisíc" ledabyle odpoví dotyčný. "Tak tady máš deset, seber se a vypadni ať tě tu už nikdy nevidim!!!"

Svolá meeting a po úvodních blábolech se ptá: "Může mi PROSÍM někdo laskavě říct, co tu dělal ten povaleč?"

"Ten? Dovezl nám pizzu."

Žonglér jede na představení a zastaví ho policejní hlídka. "Co to tady máte ve voze za mačety ?" ptá se ho policista. "Žongluji c nimi ve svém čísle." "Hm, opravdu?" říká policista pochybovačně, "no tak mi to předved'te. "Žonglér vystoupí a začne si házet s noži. Kolem jede další řidič a zpomalí, aby se podíval. "Paní!" povídá, "to jsem rád, že jsem přestal pít. Jen se podívejte, jak dneska zkoušej!"

Mladý pár spolu leží po nádherném postelovém zážitku. Muž už spí, ale žena je stále vzhůru. Přemýšlí. Najednou se zvedne a odejde do mužovy pracovny. Cestou nalezla malé kladívko. Po příchodu do pracovny tímto kladívkem mrštila po mužově devatenácti palcovém monitoru. Poté polila klávesnici medem, a odnesla samotný počítač do koupelny, kde ho celý zalila vodou. Spokojená, vrací se žena zpět do ložnice. "Teď už bude až do smrti milovat pouze mě", myslí si. A měla pravdu. Do konce jejího života zbývaly čtyři hodiny.

Baví se tři dívky na pornovečírku, která zná lepšího milovníka.

"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!" říká první.

"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!" kontruje druhá.

"Tak to se můžete jít zahrabat," prohlásila třetí dívka. "Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."

Když máte syna, můžete se dozvědět spoustu zajímavých věcí, jako například:

- Vodní dvoulůžko obsahuje tolik kapaliny, že stačí na zatopení 60 m2 bytu do hloubky 10cm.

- Když postříkáte chuchvalce prachu lakem na vlasy a přejíždíte přes ně na kolečkových bruslích, můžou se vznítit.

- Hlas tříletého chlapečka je pronikavější než hlasy dvouset dospělých v narvané restauraci.

- Když pověsíte psí vodítko na větrák stropní ventilace, motor neutáhne dvacetikilového kluka v Batmaním převleku a Supermaním plášti.

- Nicméně, když na vodítko přivážete plechovku s barvou, dokáže ji rozstříkat po všech čtyřech zdech pokoje, který má 6x6 metrů.

- Není dobrý nápad házet baseballové míčky nahoru, když je zapnutý větrák. Pokud používáte větrák jako protihráče, musíte hodit míč nahoru několikrát, než se trefí. Větrák umí odpálit míček docela daleko.

- Okenní sklo (ani to dvojité) nezastaví baseballový míček, odpálený stropním větrákem.

- Když uslyšíte spláchnutí záchodu a slova "a sakra", už je pozdě.

- Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytváří kouř. Hodně kouře.

- 6letý chlapec dokáže rozdělat oheň pomocí pazourku, přestože 36letý muž tvrdí, že to jde jen ve filmu.

- Některé kostičky z Lega dokážou projít zažívacím traktem 4letého chlapce.

- Modelína a mikrovlnka nepatří dohromady.

- Vteřinové lepidlo drží a nepustí.

- Ať do bazénu nasypete želatiny doktora Oetkera kolik chcete, stejně se vám nepodaří chodit po hladině.

- Bazénové filtry nemají rády želatinu doktora Oetkera.

- Video neumí vysunout toastové chleby, i když to reklama v televizi ukazuje.

- Z pytlů do koše nejsou dobré padáky.

- Skleněnky v benzínové nádrži dělají při řízení slušný randál.

- Před zapnutím trouby ji vždy zkontrolujte uvnitř.

- Plastové hračky nemají rády troubu. Nechtějte vědět, jak to smrdí. Hasičský sbor přijede do 5 minut.

- Odstřeďovací program v pračce nezpůsobí žížalám závratě. Zato způsobí závratě kočkám.

- Kočka, která má závratě, dokáže vyzvracet dvakrát tolik, co sama váží.

- Čím trpí kazdé plniace pero v Česku?

- Klaustrofobiou.

Michal Hašek 15 let poctivě pracuje pro ČSSD. Začal s tím v roce 98, kdy si špatně vyložil skandování fanoušků: "Hašek na hrad!"

Farář ztratil kolo. Tak povídá kostelníkovi:

"V neděli při kázání se budeš dívat pozorně na lidi, budu se modlit desatero a zdůrazním nepokradeš, a ty musíš zjistit, s kým to nejvíce trhlo."

V neděli na kazatelně se modlil desatero, ale nepokradeš nezdůraznil. Kostelník se pak udiveně ptá a farář vysvětluje:

"Když jsem došel k nesesmilníš, vzpomněl jsem si, kde jsem to kolo zapomněl."

Na Haloween se převléknu za menstruaci.

Potom se zpozdím a všichni se začnou bát.

Na socanském sjezdu se ptal Zeman Sobotky:

"Tak co Zaorálek?"

A Sobotka odpověděl: "No, za orálek tak pětikilčo?"

Ругаются, ругаются, первый раз чешский мат я услышала на детской площадке, от 4-х летних детей , но тут прям по русски

Для Elena I

А где вы заметила мат? Может я к нему професионально слепый.

Ой, да нашель, приношу глубокие извинения.

Dva kamarádi se dohodli, že kdyby jeden z nich zemřel, řekne tomu druhému jak to vypadá na druhém břehu. A opravdu za 14 dní jeden z nich zemřel... Karle! Slyšíš mě? To jsi ty Petře? Ano já! Tak jak to tam vypadá? Tomu nebudeš věřit! Ráno lehká snídaně, obvykle zelenina, a potom až do oběda sex. Lehký oběd, zase nějaká ta zelenina a až do večera zase sex... A to jsi v ráji, nebo v pekle, ptá se Karel. Víš, já jsem teď králíkem v Austrálii, odpovídá Petr.

Я долго думаль если это покажу в папке учимся чешскому или в чешский юмор. На конец определилься показать это тут, а если понимаете почему эта песень смешная тогда у вас чешский отличный.

https://www.youtube.com/watch?v=tXPvuqoKuX8