Чешский юмор

Ужас...

Ужас...

Где?

Так это с реала и есть ситуация. С Моравы.

 

только там, думаю, это разовая ситуация, а у нас уже два вечера подряд, похоже на плановые отключения в 90-х, когда вечерами ехала с репетиций и вдруг пропадало электричество, выходишь из троллейбуса и дальше идешь в абсолютной темноте... и так каждый день. Неужели опять? - все очень похоже

  • 2 недели спустя...

Průměrná penze v Rusku v roce 2015 vzroste z 11 000 na 12 500 rublů, t.j. z 240 na 140 €.

  • 1 месяц спустя...
  • 2 недели спустя...

Povídá jedna blondýnka druhé: "Už nikdy si v hospodě na zahrádce nedám polívku!"

"Proč?", ptá se ta druhá.

"Začlo pršet, a já to žrala 4 hodiny!"

  • 1 месяц спустя...

Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu? Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem. Po kratičké pauze.

Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla....Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou. Pauza.

Hmm, dobrá, prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince že jsi právě slyšela jak zastavilo moje auto.

Ano tati, hned to bude....

Za pár minut opět u sluchátka. Udělala jsem to, tati. No, a co se stalo?

No, maminka, celá vyděšená vyskočila úplně nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbe!

Bože!!! A co strýček Pavel?

Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl taky celý vyděšený a vyskočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.

Dlouhá pauza. Ještě delší pauza. Ještě delší pauza.

Pak tatínek říká: My máme bazén ??? Je tam číslo telefonu 86573122444 ?

Ne, ne to je omyl !!!

  • 1 месяц спустя...
Locomachine Newbie

STALO SE VE VAGÓNU ČD

(Humorná story ze života).

V kupé vlaku nás sedělo pět a na další zastávce k nám přistoupila mladistvě vypadající dáma s chlapcem, který jak se později ukázalo – nebyl syn, ale vnouček. Spořádaně jsme oba dva pustili na místa, která i navzdory špinavým oknům umožňovala hezký výhled na ubíhající, takřka jarní krajinu.

Chlapec chvíli pozoroval okolní svět. Ten ho ale omrzel, a tak začal očima těkat po kupé, až ho na stěně zaujala sprejem vyvedená kresba, které jsme si my dospělí ani nevšimli. Na umakartovém podkladu se skvěl červený kosočtverec s čárkou uprostřed. K dokonalému provedení měl daleko, ale malba svůj účel splnila, protože každý bezpečně poznal, o co se jedná. Až na malého chlapce.

,, Babí, co je to tam namalovaný?” Pro něj neznámý druh ,,smailika” ho zřejmě zaujal.

“Kde myslíš Kubíku?”

“No přece naproti nám, na stěně.” Ukazal chlapec na nestydatou malůvku. Na čele jí vyskočila ustaraná vráska. I my ostatní zpozorněli a se špatně skrývanou škodolibostí vyčkávali, jak se ta dobrá žena se zapeklitou situací popere. Prala se statečně.

“To je… to je…” přemýšlela usilovně, čím ukojit vnoučkovu zvědavost, až ji osvítil duch svatý. “To je přece dráček!” zašvitořila s líbezným úsměvem a nás, škodolibce, obdařila vítězoslavným pohledem. Zdálo se, že trapas je zažehnán, atmosféra v kupe se opět uvolnila a všichni přitomní se vrátili ke svým myšlenkam.

Ne však chlapec.

“Jakej dráček, babi? Myslíš jako ten na pouštění?” Babička, čelíc další zvídavé otázce,nešťastně vzdychla a očima k nám vyslala signál SOS. Nikdo jí však záchranné lano nehodil.

,,No ano, Kubíku, takovej co ti udělal táta na podzim, pamatuješ?” Improvizovala statečně. Chlapec se zamyslel. Tak dráček, hmmm.

“Hele babi a nepotřebuje ten dráček vocas?” Dvěma spolucestujícím už cukaly koutky úst a paní začala rudnout.

“Tenhle dráček asi ne”, hlesla babička.

“To je divný, každej správnej dráček by si vocas zasloužil,” mudroval vnouček.

“Tak tenhle ho nemá!” odsekla mu babička. Očividně jí docházela trpělivost i fantazie.

Mladý se ale nedal a bezděčně utahoval šrouby.

“Babi a ty máš dráčka?” Babi polil pot a polovina kupé se odebrala na chodbu, odkud se ozývaly salvy dosud zadržovaného smíchu.

“Já už dráčky nepouštím,” odpověděla ta dobrá žena žalostně.

“Protože už dráčka nepotřebuješ!” triumfoval chlapeček a zbylé osazenstvo propuklo v řehot. Babička se blížila infarktu a vnouček dál bezelstně rozvíjel svou ďábelskou teorii:

“Ale když jsi ještě dráčka mívala, tak jsi vocas chtěla, ne?” To uz smíchy slzelo celé kupé i chodba před ním. Na nebohou ženu to ale bylo příliš a bouchly saze.

“Chováte se jako primitivové!” rozječela se na nás. “Čemu se smějete? Jak asi vypadám před tím klukem?!” Nenápadná studentka v brýlích, která seděla naproti, poprvé zvedla hlavu od své učebnice, a do nastalého ticha ke všeobecnému zděšení pravila: “Jako dráček?”

Žena sklapla čelist a chvíli na dívku konsternovaně hleděla. Pak ale pochopila význam sdělení i trapnost svého výstupu a začala se smát. Postupně se k ní přidali i ostatní cestující i s kloučkem, který sice nevěděl, čemu se směje, ale smál se o to upřimněji.

“Máte pravdu, chovala jsem se jako dráček,” soukala ze sebe ta žena, co jí bránice dovolila. Vlak zabrzdil v konečné stanici a lidé začali vystupovat.

Loučili se slovy, tak se mějte paní a ty taky draku….

  • 1 месяц спустя...
Locomachine Newbie

Jeden černej...

 

Spustily se závory a na kolejích uvázl vozíčkář. Ze zatáčky se řítí rychlík, vozíčkář vříská: "Závorář, závorář!!!".

Když je vlak jen 100m daleko, vystrčí závorář nos z boudy: " Co je?"

A vozíčkář: "Už nic, sleduj tu pecku!"

 

Видели вы труси Мосийчука над Пражским Градом?

  • 3 месяца спустя...

Чешские словечки:

 

халупа (дача), быдлени (жизнь), мракодрап (небоскреб), ужасный (прекрасный), потравины (продукты), каки(хурма), кукатко (бинокль), урода (урожай), окурки (огурчики), ведро (жара), спропитнэ (чаевые), позор(внимание), вэлке козы (большие женские сиськи), потапеч (водолаз), падлы (вёсла), жралок (акула), калготки(женские трусики), клиштята (клещи), рвачка (драка), рыхлик (скорый поезд), седадло (кресло), летушка(стюардесса), подводник (мошенник), овоце (фрукты), вертульник (вертолет), зеленина (овощи), младэнец(жених), йизденка (билет за проезд), черствый (свежий), дивадло (театр), летадло (самолет), тварь (лицо),возидло (машина), душены (тушёный), дивокий (дикий), плавидло (все, что плавает), черпадло (водяной насос),хападло (осьминожьи щупальца), невестинец (бордель), умывадло (раковина в ванной), слухатка (наушники),кабелка (женская сумка), шлападло (катамаран), весавач (пылесос), лизатко (конфетка – сосалка), далекоглед(бинокль), зачатечник (начинающий), танчирна (зал, где танцуют), запор (недостаток), потравины (продукты),таксик (такси), доконалый (тщательный), паливо (автомобильное топливо), тучняк (пингвин), поножки (носки),пунчохи (колготки), завазадло (багаж), запомнел (забыл), сранда (шутка), замочник (механик), питомец (идиот),давка (налог), змерзлина (мороженое), жвыкачка (жвачка), басник (поэт), херня (зал с игровыми автоматами) и, наконец, вонявки – это духи, а духи - пенсионеры.

 

 

эээ... не поняла - а где тут юмор?

Я вообще обалдеваю. Да, на первый взгляд, для русскоязычного некоторые слова выглядят смешно, но все же давайте уважать чужой язык.

Некоторые русские слова тоже звучат для чехов смешно. забыла, кто-то приводил пример - столица, а в чешском варианте - столице - это стул, кал, испражнения, экскременты.

Locomachine Newbie

И еще и с ошибками.

 

Ukradeno z jiného, mého oblíbeného, fóra:

 

Srážka dvou světů ...

 

Americká koordinátorka mi volala a žádala vysvětlení, proč jsem jí do aplikace nenahrála pdfko se základním kapitálem a zakládajícími členy, ale jen word s písmeny N/A, aby mě to vůbec pustilo dál.

Jí vysvětluju, víte, my takový legislativní dokument úplně nemáme, my nejsme soukromá firma, my jsme veřejná univerzita, založení máme deklarováno ve "foundation charter"...

- To by zcela stačilo! Je tam nějaké jméno?

- No je, no...

- Výborně, můžete mi poslat notářsky ověřenou kopii a podpis zakladatele univerzity?

- To se obávám, že to není v mé moci ani nikoho jiného, zakládací listina je uložena v depozitáři za pancéřovým sklem...

- To je tak vzácná?

- No tak je tam podepsaný Charles, by the Grace of God, King of the Romans, for Ever and Ever the Multiplier of the Empire and King of Bohemia.

- A je tam alespoň nějaké datum??

- Je, 7. duben 1348.

Paní rezignovaně:

- Ok, tak já tam sama napíšu, že "documents are from middle ages".

 

:-D

  • 1 месяц спустя...
Locomachine Newbie

M. M. Cabicar

Sdíleno veřejně - Včera v 14:41

 

Trapasy s dětmi ve veřejné dopravě jsou jedny z nejhorších situací, které se rodičům mohou přihodit. Protože není kam utéct. Vždycky si vzpomenu na toho prcka, co viděl starou babičku natřenou jak plakát a na celý vagón zaječel: "Tátí, proč je ta pani taková zmalovaná?" Tatík jej odtáhl na druhou stranu tramvaje, něco do něj chvíli hučel, kluk zmlkl, ale po chvíli zase zakřičel: "A tatí, co je to ta stará rašple?"

Tak my bychom rádi, aby se nám stalo jenom tohle...

Tramvaj přijela skoro prázdná, Viki se nám vytrhla, prosmykla se návalem a hned vylezla na jednu volnou sedačku. Snažili jsme se k ní postupně prodrat, ale šlo to těžce, tak jsme čekali, až si lidé označí lístky.

Nad Viki se postavila slečna, která se na ní usmívala a Viki se hned začala culit. To je stádium seznamování. Pokud Viki uzná, že se s danou bytostí dá mluvit, naváže občas konverzaci sama. Svým způsobem. Její první seznamovací větu bych označil za jednu z nejhorších, co se snad dá ve veřejné dopravě zvolit:

"Máte holej ZADEK!" vyprskla na celou tramvaj s důrazem na poslední slovo a začala se děsně hihňat. Slečna měla prostě nějaké kalhoty se sníženým pasem nebo jak se jim říká a ano, část pozadí byla vidět. Do jisté míry to bylo tím, že se držela stropních madel, takže se jí bunda vysunula nahoru a tím se "holost" zvýraznila. I v této zimě. Ne, že bych si toho všímal, ale když už na to dcera upozornila... Slečna zrudla. Všichni v tramvaji se začali uculovat a několik puberťáků u dveří se svalilo na schůdky. Kéž by to skončilo jen tímhle... Zatímco si slečna snažila stáhnout bundu, Viki svým hláskem, co dokáže překovat jakýkoli hluk veřejné dopravy zase vyprskla:

"Nastydne a bude vám kejchat!"

Manželka na mne vrhla vražedný pohled. Jako kdybych za to mohl!

"To jí říkáš vždycky ty!" sykl jsem nenápadně. To musela uznat a hned zrudla. Maminka vždycky dbá na to, aby bylo dítě zakasané a nikde mu nic nečouhalo, tak jí přesně tohle vždycky říká: "Nastydne ti zadek a bude ti kejchat!" Jsem z obliga! Super. To se mi často nestává. Vlastně vůbec. Pár lidí v tramvaji vyprsklo taky, slečna byla celá červená a nervózně se smála. My už se k Viki nesnažili dostat. Jen jsme tak stáli v tlačenici a vezli jsme se, jako bychom k nikomu nepatřili.

Viki se pak dívala z okýnka a byla ticho. Slečna několikrát málem spadla, protože se už neodvážila držet nahoře. Potom Viki s pohledem ven a poučně vztyčeným prstíkem hlasitě zadeklamovala, jako by si vzpomínala na nějakou poučku:

"Hlavní problém zítřka: nastydnou ti střívka!"

Dva vysokoškoláci kousek od ní se začali nepokrytě řehtat, jeden mlátil hlavou do tyče. Puberťáci u dveří se na schůdkách jen klepali jako hromada rosolu. Manželka znovu vrhla vražedný pohled.

Ok, tak za to jsem již mohl já. Kdo by čekal, že si na to zrovna vzpomene, zas tak často jí to neříkám, já jsem otec, mně je fuk, jestli je zakasaná. Já to hlídám, jen když mi řekne maminka. Pak ji upravím a občas to doprovodím nějakou replikou s varováním ministerstva zdravotnictví.

Viki se otočila ke slečně a potřetí vyprskla:

"Budete KADIT sněhuláky!"

Slečna i my měli jedinou touhu: být úplně někde jinde. Byla tak červená, jako by jí prosakovala krev. Jeden pán naproti začal proti své vůli chrochtat, nějak to nemohl udržet. Jeden vysokoškolák si to začal psát do mobilu. Puberťáci na schůdkách měli smrtelné křeče. Slečna se otočila po chrochtajícím pánovi, což neměla dělat, protože Viki ukázala svůj lehce odhalený zadeček, ta to chápala jako hru, ukázala na její pozadí a s hysterickým chechotem zavýskla:

"BUTTCOIN!"

V angličtině se ten výraz používá pro půlky zadku, protože připomínají otvor na vhazování mincí. No ano, teď už vím, že jsem jí to neměl učit. Stále v tramvaji bylo několik cizinců, kteří netušili, o co jde. Takže teď se začali řezat všichni. Vysokoškolákovi z toho vypadl mobil. My s manželkou jsme se začali přesouvat na druhou stranu vagónu.

Zase pohled ven a zamyšlené deklamování se vztyčeným ukazováčkem:

"K nemoci nás přivádí - odhalené pozadí."

Budu muset navrhnout mamince, aby s nezakasaným dítětem nebyl dělány takové cavyky, sám jsem netušil, kolik průpovídek se k tomu pojí. A že si je Viki všechny pamatuje.

Najednou Viki začala poskakovat na sedadle a vůbec nedbala na slečnu, která jí zuřivě naznačovala, ať už nic neříká nebo jen potichu. Zřejmě si vzpomněla na nějakou obzvlášť dobrou věc. A opravdu zakřičela:

"VE TMĚ SVÍTÍ - HOLOU ŘITÍ!"

Tramvaj se rozeřvala tak, že řidič začal brzdit. Vysokoškolák myslím svůj mobil spolkl. Puberťáci se drželi dveří a klepali se, jako by probíjely. Chrochtající pán několik lidí okolo poprskal. Slečna se již smála taky, ovšem celá její pokožka vykazovala známky, že jí brzo vyrazí ještě srp a kladivo.

Z toho plyne poučení tzv. Miranda warning: buďte obezřetní, když napomínáte své dítě, protože všechno, cokoli řeknete, může být - a bude - použito proti vám.

 

Nejnovější kniha M. M. Cabicar: Dítě školkou povinné již na pultech knihkupectví.

grada.cz/dite-skolkou-povinne_8961/kniha/katalog/

  • 3 месяца спустя...

Как вам близок чешский?

 

  • 2 месяца спустя...
Locomachine Newbie

 

  • 2 месяца спустя...

Мне нравиться чешский юмор и находчивость чехов в политических вопросах

 

Не совсем чешский юмор (анекдот), но прочитал, что европейский: в кафе (баре) в Европе за столиком за бокалом пива оказались русский эмигрант и украинский. Русский спрашивает украинца: ты как? Украинец отвечает: зароблю и до дому, а ему русский отвечает: зарублить я мог и дома.

  • 4 недели спустя...
Locomachine Newbie

-1

 

Netušil jsem, jak zábavné může být večerní podání dopisu na poště v Jindřišské.

Stojím ve frontě a přede mnou se ozve: „Prosím jednu známku za 16“.

Muž za přepážkou omluvně sdělí: „Máme už jenom s Milošem“.

Zákazník: „Nechci známku s Milošem.“

Pošťák: „Nikdo nechce známku s Milošem. Proto je máme.“

Zákazník: „Co třeba nějaké zvíře?“, zkouší.

Pošťák: „Zvířata došla. Zbyl jenom Miloš.“

Zákazník: „A co třeba historické památky?“

Pošťák: „Jenom Miloš“.

Z vedlejšího okénka se ozve kolegyně pošťáka.

Kolegyně: „Možná mám ještě otakárky.“

Zákazník: „Otakárci by byli skvělí.“

Kolegyně: „Tak už i ti došli. Jenom Miloš.“

Zákazník: „Miloš ne. Žena by se se mnou rozvedla.“

Pošťák: “ Nebo vám můžeme na dopis dát jenom razítko.“

Zákazník: „Bez Miloše?.“

Pošťák: „Bez Miloše.“

Zákazník: „Tak razítkujte!“

Zákazník diskusí strávil 10 minut. Nikdo ve frontě neprotestoval.

Všichni se usmívali. Hezký zážitek z pošty.

 

 

 

 

 

  • 4 месяца спустя...
  • 2 месяца спустя...
Locomachine Newbie
16998184_1106207252857760_3603262164468648769_n.png.5b8cfd54aec095abd7e929c5c1fccc7d.png
Locomachine Newbie

locomachine, чего-то я не поняла - что это слово обозначает? или с чем созвучно?

Locomachine Newbie

Должно было быть "Milosrdných" а вот silomrdných получилось. :-D Слово сила там видно да? И это второе обозначает заниматься любовью в вулгарном языке.

Чё-то неприличное))) Переводчик не переводит, а контекст выдает всё, связанное с порно...

Ясненько...)))

 

Должно было быть "Milosrdných"

Ну я так и поняла, что должно было быть)) Милосердные братья - довольно устойчиво словосочетание, а вот, что получилось в результате ошибки - я как-то сразу не поняла)))

Locomachine Newbie

 

 

  • 4 недели спустя...

А почему 16 384??

А почему 16 384??

игра слов.... 4 в степени 7....

ааа! а я не догадалась возвести в степень))))

Ошиблись по Фрейду? Типа - "больница для "голубых"?

Наверх
  • Создать...