Смеёмся вместе!

Тема в разделе "Комната отдыха", создана пользователем Ксения, 12.01.11.

  1. locomachine Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.11.13
    Сообщения:
    1.403
    Симпатии:
    1.395
    Я ржу с 18ти летных спесиалистов спасающих мир и с 25ти летных женщин возвращающихя после длынных лет в родной городок...
     
    Zlata нравится это.
  2. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    Два мужика встретились на том свете.
    - Ты как умер?
    - От смеха.
    - Как это?
    - Был я у любовницы, не ожиданно вернулся муж. Любовница вручила мужу мусорное ведро, пока он выносил мусор, я успел уйти. Прихожу домой, а жена мне протягивает ведро, мусор вынести. Я конечно все понял, вбегаю в квартиру, везде посмотрел, никого нет. Меня такой смех разобрал, смеялся и умер.
    - Дурак ты, надо было в холодильнике посмотреть, сейчас бы оба были живы.

    Гаишник останавливает крутой мерседес, за рулём бомж.
    Гаишник:
    - откуда у вас эта машина?
    - заработал, вот документы.
    Гаишник смотрит, действительно, машина бомжа.
    - и как же это ты заработал?
    - а у меня дерьмо волшебное, лечит облысение.
    - Ну давай отойдем, покажешь.
    На заднем сиденье мерседеса ржут два мужика. Один из них говорит: "ну если и этому на голову насрет, я ему и квартиру куплю".
     
    olegka, locomachine, Hawk и 2 другим нравится это.
  3. Romanov Зарегистрированный

    Регистрация:
    05.01.18
    Сообщения:
    2
    Симпатии:
    0
    Немного черного юмора)

    Дети украли монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит.
    — Я говорил что это монашка, а ты бл@ть бетмен, бетмен.
     
  4. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    Идёт суд, ответчица 86-летняя старушка, рассказывает:
    - Сижу я в сквере на скамейке, подсаживается ко мне молодой человек и начинает со мной заигрывать, делает комплименты. И я подумала, последний раз я любила 40 лет назад, почему бы и не согласиться. Но тут парень вскочил и закричал: " С первым апреля вас бабушка! "
    Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя.
     
    Zlata нравится это.
  5. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    Если бы врачи были программистами
    [​IMG]

    Диагноз
    У пациента сломана нога.

    Медицинский алгоритм
    1. Попросить пациента воспроизвести последовательность событий, которая привела к перелому ноги. Внимательно следить за тем, сломается ли она ещё раз. На всякий случай повторить свои действия несколько раз.
    2. Объяснить, что это нетипичный способ использования ноги и к тому же проблема обнаружилась только у одного человека. Уточнить, хочет ли пациент, чтобы вы поставили его сломанной ноге наивысший приоритет среди всех своих дел.
    3. Обратить внимание пациента на то, что его другая нога отлично работает, и предложить ему использовать её, хотя бы временно.
    4. Прикрепить к сломанной ноге несколько акселерометров и сломать её ещё раз. С умным видом посмотреть на полученные данные, пожать плечами и объявить их бесполезными.
    5. Вынести заключение, что проблема, скорее всего, в селезёнке. В конце концов, это единственный орган, принцип работы которого вы не понимаете.
    6. Найти людей, которые создали пациента. Узнать, были ли у них проблемы с селезёнкой. Если они не поймут, в чём дело, объяснить, что у пациента сломана нога. Не обращать внимания на то, что, по их словам, созданная ими селезёнка никак не могла привести к перелому ноги.
    7. Загуглить, где находится селезёнка человека. Потратить полчаса на чтение статьи о спленомегалии на Википедии.
    8. Провести вскрытие пациента и пожаловаться на то, как сильно связаны его селезёнка и кровеносная система. Изучить внешнюю поверхность селезёнки. Сообщить пациенту, что некоторые органы уже устарели и ему стоит заменить их на более современные.
    9. Сравнить селезёнку с изображениями других селезёнок, найденными в Сети. Если что-то отличается, попытаться сделать всё, как на фотографиях.
    10. Полностью удалить селезёнку. Если нога пациента всё ещё сломана, вернуть селезёнку обратно.
    11. Сообщить пациенту, что его тело почти целиком состоит из клеточной ткани, хотя большинство тел сейчас сделаны из картона. Объяснить, что картон гораздо понятнее для начинающих, он прощает ошибки и вообще является общепринятым материалом в Интернете. Узнать, хочет ли пациент, чтобы вы заменили всю клеточную ткань на картон. Это займёт больше времени, но зато его можно будет поддерживать в будущем. Вполне возможно, что пациент сам сможет его починить, если что-то опять сломается.
    12. Потратить ещё немного времени на изучение лимфоузлов в брюшной полости пациента. Случайно заметить, что если ногу пациента держать в фиксированном положении 6 недель, она срастётся.
    13. Потребовать от пациента оплаты за 6 недель работы.
     
    Mulan и Anneta нравится это.
  6. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    - Валентин Петровна, я хочу жениться на вашей дочери.
    - Только через мой труп.
    - Звучит заманчиво, но два банкета я не потяну.

    - Только не улыбайся.
    - Почему?
    - Боюсь.
    - Влюбиться?
    - Коней
     
    Crazy, Mulan и Zlata нравится это.
  7. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    upload_2018-1-21_19-41-14.png
     
    Alena87, Master_87, Alzav и ещё 1-му нравится это.
  8. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    В семье бюракратов отец так и не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

    Вор залез в квартиру, а там в комнате попугай в клетке.
    - А Кеша все видит.
    Вор накрыл клетку полотенцем.
    - А Кеша не попугай, Кеша ротвейлер.

    Семён Семеныч долго писал свое завещание. Сам виноват, не надо было жениться на учительнице русского языка.
     
    alex321965, Hawk, Zlata и ещё 1-му нравится это.
  9. Casual Зарегистрированный

    Регистрация:
    08.08.12
    Сообщения:
    2.058
    Симпатии:
    1.506
  10. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    Ой, умора)) А что они изымать собирались? Следы? Или обувь?
     
  11. eho Зарегистрированный

    Регистрация:
    26.08.13
    Сообщения:
    408
    Симпатии:
    268
    Сидеть в соцсетях и хвастаться, что не смотришь ТВ - это все равно, что сидеть на героине и хвастаться что не бухаешь:)

    В детстве меня называли милой девочкой, сглазили...

    Никогда не делайте зла назло, гадости должны идти от души!

    Актуальненько, у нас -30)
    Секс по телефону:
    — Я сейчас снимаю один чулок... Теперь второй... Сейчас третий...
    — Ты что, из Чернобыля?
    — Нет, я из Томска. Холодно у нас тут очень...

    Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск
     
    Hawk, Farid, Alzav и 5 другим нравится это.
  12. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
    - Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
    - Нет, блин! Я его с вокзала выгоняю!
     
    Alzav, eho и Anneta нравится это.
  13. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    Приходит мужик в бордель.
    - У вас женщины есть?
    - Нет.
    - Мужчины???
    - Нет.
    - А порнофильмы есть?
    - Нет.
    - А что же у вас есть?
    - Енот.
    - Ну ладно, давайте енота.
    На следующий день приходит другой мужик.
    - У вас женщины есть?
    - Нет.
    - Мужчины???
    - Нет.
    - Ну хоть порнофильмы есть?
    - Да. Мужик и енот.
     
    Alzav, Hawk и Zlata нравится это.
  14. Alzav Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.11.14
    Сообщения:
    1.360
    Симпатии:
    1.319
    Адрес:
    Раковник
    Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит боятся.
     
    Zlata нравится это.
  15. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    26992132_2027177587517168_7570534157318086610_n.jpg

    Решила бросить пить, курить. Пообещала себе меньше жрать и заняться спортом. Сижу, реву... Господи!!! Как жить - то теперь?!
     
    Последнее редактирование: 29.01.18
    kesrt, eho, Anneta и ещё 1-му нравится это.
  16. Tramp Зарегистрированный

    Регистрация:
    30.08.11
    Сообщения:
    2.691
    Симпатии:
    1.474
    Адрес:
    Hora Blanik
    Если бы я бросил пить... Не гулял с друзьями... Не танцевал, не тратил столько времени на женщин... Был бы усидчив...

    Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию...
    И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин.

    Что я сейчас и делаю без этих хлопот!

    Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте.
    Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма.
    Давайте сталкивать философов, не читая их работ.
    Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по "Клубу кинопутешествий", остроту мнений по хрестоматии.

    Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию.
     
    Alzav и Zlata нравится это.
  17. Lusien Модератор

    Регистрация:
    04.12.14
    Сообщения:
    2.944
    Симпатии:
    1.726
    Пить вредно, курить вредно, а умирать здоровым жалко
     
    Anneta и Zlata нравится это.
  18. Hawk Зарегистрированный

    Регистрация:
    10.02.16
    Сообщения:
    777
    Симпатии:
    333
    Адрес:
    Россия
    Так, не умирайте...
    Кто же вас заставляет?))
     
  19. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
    - Ну что старый хрен, опять бухал и по бабам шлялся?
    - Нет Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
     
    Mulan, olegka, Zlata и ещё 1-му нравится это.
  20. Dimon753 Зарегистрированный

    Регистрация:
    10.09.17
    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    7
    - Говорят, что Моня в Одессе, выиграл в спорт лото 10000 рублей?
    - Так и есть. Но слухи несколько преувеличены. Не Моня, а Сёма и не в Одессе, а в Житомире и не в спорт лото, а в очко и не выиграл, а проиграл.
     
    Alena87, Anneta и Zlata нравится это.
  21. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    Умерла благочестивая монашка, предстала перед богом. Бог ей говорит:
    - Ты жила праведной жизнью, но я тебе дам возможность прожить один день так, как ты ещё не жила.
    Бог отправил монашка в ад.
    А в аду, шум, веселье, пляски и т. д. Монашка говорит богу:
    - Господи, я хочу здесь остаться навсегда.
    - Ты хорошо подумала?
    - Да, господи.
    Как только бог дал согласие, черти сразу же бросили монашку в кипяток.
    - Господи, зачем, почему?
    - Нет надо путать туризм с эмиграцией.

    Муж взял с собой на корпоратив жену. Жена спрашивает мужа:
    - А что это за брюнетка?
    - Это любовница шефа.
    - А та шатенка?
    - Это любовница начальника отдела.
    - А кто та блондинка?
    - Любовница главбуха.
    - Ну а та рыженькая?
    У мужа вырывается:
    - А это моя любовница.
    Жена, вплескнув руками:
    - Ой, наша-то, лучше всех.
     
    Ann_a, Alzav, Hawk и 5 другим нравится это.
  22. Alzav Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.11.14
    Сообщения:
    1.360
    Симпатии:
    1.319
    Адрес:
    Раковник
    1.jpg

    1.jpg
     
    Alena87, Admin, Ann_a и 6 другим нравится это.
  23. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    А до меня типо не дошло...:eek:
     
    Anneta нравится это.
  24. Legionivo Зарегистрированный

    Регистрация:
    28.02.17
    Сообщения:
    231
    Симпатии:
    124
  25. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    Понятно))) Ну у меня фобия - я с детства не люблю мультики. И не смотрю их никогда.
    По-моему, только ну погоди смотрела)))

    1454356462526.jpg
    upload_2018-2-17_10-26-46.png upload_2018-2-17_10-26-46.png
     
    Crazy, Anneta и Admin нравится это.
  26. Casual Зарегистрированный

    Регистрация:
    08.08.12
    Сообщения:
    2.058
    Симпатии:
    1.506

    Это уже дно, или опять снизу постучат?
     
  27. Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    17.880
    Симпатии:
    21.712
    Адрес:
    Теплице
    Есть у революции начало, нет у революции конца))
    Так что постучат, не сомневайтесь даже)
    Но мы тут собирались смеяться, а вы вечно вгоняете в депрессию...
     
  28. Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    1.973
    Симпатии:
    4.055
    Адрес:
    Теплице
    В парикмахерскую заходит мальчик и парикмахер шепчет клиенту:
    - Смотрите, мальчик - тупой, еще тупее! Сейчас докажу.
    Берет в одну руку 100 рублей, в другую 50 рублей и говорит мальчику:
    - Выбирай.
    Мальчик берет 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
    - Ну, что я говорил!
    Позже, в тот же день, посетитель парикмахерской, видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
    - Эй, мальчик, почему ты взял 50 рублей, а не 100?
    - Потому что, как только я возьму 100 рублей, игра окончится...
     
    Hawk и Zlata нравится это.
  29. Zoui Зарегистрированный

    Регистрация:
    13.02.18
    Сообщения:
    14
    Симпатии:
    4
    1518982860.jpg
     
    locomachine нравится это.