Смеёмся вместе!

Тема в разделе "Комната отдыха", создана пользователем Ксения, 12.01.11.

Рекомендуем:

  1. Lusien

    Lusien Зарегистрированный

    Регистрация:
    04.12.14
    Сообщения:
    3.136
    Симпатии:
    1.606
    Порвало))) FB_IMG_15074181245790087.jpg
     
    Crazy, Anneta, Hawk и 3 другим нравится это.
  2. Zlata

    Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи Команда форума

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    18.126
    Симпатии:
    21.187
    Адрес:
    Теплице
    Фото - наповал)))
    [​IMG]
     
    alex4ever нравится это.
  3. Dimon753

    Dimon753 Зарегистрированный

    Регистрация:
    10.09.17
    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    0
    Сэр, на Вас села муха. Я не хочу сказать, что ВЫ говно, но мухи редко ошибаются
     
  4. Casual

    Casual Зарегистрированный

    Регистрация:
    08.08.12
    Сообщения:
    2.196
    Симпатии:
    1.538

    Ахахаха, не, ну реально же, страна-фейк! Чего не коснешься - все ложь!
    Иногда смешная)
     
    Zlata нравится это.
  5. Zlata

    Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи Команда форума

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    18.126
    Симпатии:
    21.187
    Адрес:
    Теплице
    Если это уже было в теме, то напишите)) Но просматривала сегодня свои заметки и наткнулась - обрыдалась, читая, в который раз...
    Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.

    В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
    Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
    Привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
    Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
    Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.

    Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
    Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
    Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

    ... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

    - Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?

    - Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

    - Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

    - Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!

    - У меня? - Никаких, всё нормально.

    - Вы не хотите передать управление второму пилоту?

    - Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

    - Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

    - Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
    Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...

    Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

    Напористый такой доклад со следующего борта:

    - Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!

    В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

    - Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

    - Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!

    - Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?

    - Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
    А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

    Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.

    Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:

    - Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.

    - Вы в каком смысле??!!

    - О-о-о... И в прямом, и в философском... И в аэродинамическом.

    В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.

    Четвёртый борт леденяще вежлив:

    - Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
    Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

    Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.

    - ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

    - Сколько их?

    - А я почем знаю?

    - Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

    - Посадочную полосу вижу хорошо.

    - К чёрту полосу!

    - Не понял? В смысле?

    - Продолжайте посадку!!

    - А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?

    - Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

    - А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

    - Что это?

    - Человек.

    - Он что, суперйог какой-то, что там летает?

    - А я почем знаю, кто он такой.

    - Так. По порядку. Г д е вы его видите?

    - У ж е не вижу.

    - Почему?

    - Потому что улетел.

    - Кто?

    - Я.

    - Куда?

    - Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!

    - А человек где?

    - Который?

    - Который летает!!!

    - Это что... Вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

    - Он был?

    - Летающий человек?

    - Да!!!

    - Конечно, был? Что я, псих?!

    - А сейчас?

    - Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
    Плевать мне, где он сейчас болтается!

    - Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

    - Мydак на садовом стуле!

    - А почему он летает?

    - Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

    - Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
    Не может же он на стуле летать!!!

    - Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.

    Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
    Пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
    А диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
    Что вообще-то такого не может быть,
    С последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
    И требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
    Собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

    - Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!

    - Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
    Собрал в кулак всю свою субординацию:

    - Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.

    - Откуда у него шарики?

    - Это вы мне?!

    - Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

    - Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

    - Так. Он белый или черный?

    Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг...
    После небольшой паузы пилот говорит:

    - Он синий.

    - Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

    Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
    - Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!

    Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
    ... На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
    Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

    Поднимают истребитель.

    ... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
    Судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
    Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

    Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
    Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
    Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.

    Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
    Сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

    - Живой, - докладывает истребитель на базу.

    Поднимают полицейский вертолёт.

    А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.

    Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
    Но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

    И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
    Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
    И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

    Внизу уже болтаются все береговые катера.
    Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
    Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

    Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

    На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

    Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
    Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

    Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

    Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
    Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
    И лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

    Врач со всех сил проводит массаж сердца:
    Под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
    И, наконец, произносит первое матерное слово.

    То есть жизнь налаживается.
     
    olga.kurda, locomachine, Lusien и ещё 1-му нравится это.
  6. Anneta

    Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    2.023
    Симпатии:
    4.016
    Адрес:
    Теплице
    Zlata, класс, давно так не смеялась :D
     
    Zlata нравится это.
  7. Alzav

    Alzav Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.11.14
    Сообщения:
    1.394
    Симпатии:
    1.211
    Адрес:
    Раковник
  8. Елена35

    Елена35 Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.10.17
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    8
    5-810x631.jpg
     
    Последнее редактирование модератором: 19.10.17
  9. Елена35

    Елена35 Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.10.17
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    8
  10. Елена35

    Елена35 Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.10.17
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    8
    15.jpg
     
    Alzav нравится это.
  11. Елена35

    Елена35 Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.10.17
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    8
    32.jpg 35.jpg
     
    Последнее редактирование модератором: 19.10.17
    Alzav нравится это.
  12. Елена35

    Елена35 Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.10.17
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    8
  13. Anneta

    Anneta Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.12.12
    Сообщения:
    2.023
    Симпатии:
    4.016
    Адрес:
    Теплице
    Приехал сын в деревню к родителям, отдохнуть.
    - Батя, дай ружье, на медведя пойду.
    - Да ты что сынок, на медведя надо идти с рогатиной, я так ходил и дед твой.
    Непослушался сын отца, взял ружье и пошел в лес. Тут выходит медведь, сын как увидел медведя, в штаны наложил, ружье бросил и побежал из леса домой.
    - Батя, не послушал я тебя, взял ружье, да только оно в лесу и осталось.
    - Вот блин, теперь в лес вообще не зайти будет, мало того, что у медведя две рогатины, так еще и ружье будет.
     
    Alzav, locomachine и Zlata нравится это.
  14. locomachine

    locomachine Зарегистрированный

    Регистрация:
    02.11.13
    Сообщения:
    1.608
    Симпатии:
    1.516
    [​IMG]
     
    Hawk и Zlata нравится это.
  15. Zlata

    Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи Команда форума

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    18.126
    Симпатии:
    21.187
    Адрес:
    Теплице
    [​IMG]
     
    locomachine и Anneta нравится это.
  16. Alzav

    Alzav Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.11.14
    Сообщения:
    1.394
    Симпатии:
    1.211
    Адрес:
    Раковник
    raketa.jpg raketa.jpg
     
    Alena87 нравится это.
  17. Tramp

    Tramp Зарегистрированный

    Регистрация:
    30.08.11
    Сообщения:
    2.886
    Симпатии:
    1.460
    Адрес:
    Hora Blanik
  18. Елена35

    Елена35 Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.10.17
    Сообщения:
    23
    Симпатии:
    8
    Сидишь так в кафе на бизнес-ланче (среди бизнесменов, естественно), обедаешь. В голове как обычно суматоха, платежи, налоги, прочие хлопоты.
    А рядом красивая, длинноволосая девушка по телефону разговаривает. С подругой, по всей видимости. И с такой обидой говорит:
    — Подумаешь, баланс не сходится... У меня, вон, джинсы, что весной с Греции привезла, не сходятся!
    И сразу легче на душе становится и даже как-то неловко. Чего, собственно говоря, вообще переживать? Ну, есть, конечно, какие-то рабочие моменты, но всё решится же...
    А вот рядом настоящая древнегреческая трагедия...:p
     
    Anneta, Alzav и Zlata нравится это.
  19. Zlata

    Zlata Ужас, летящий на крыльях ночи Команда форума

    Регистрация:
    30.11.11
    Сообщения:
    18.126
    Симпатии:
    21.187
    Адрес:
    Теплице
    upload_2017-11-4_22-17-48.png
     
    Anneta и Alzav нравится это.
  20. Alzav

    Alzav Зарегистрированный

    Регистрация:
    14.11.14
    Сообщения:
    1.394
    Симпатии:
    1.211
    Адрес:
    Раковник
    Да это специальные шапочки с детьми на опер. Зале работать, например раньше у анестезисток в Соколове были, где-то видел фото, есть еще круче - с ушами кота, зайца, яркие.:D
     
    Последнее редактирование: 05.11.17
    Anneta, Mulan, olegka и ещё 1-му нравится это.