Смеёмся вместе!

Ксения, 12.01.11

  1. Ксения
    Активный участник

    Регистрация:
    08.12.10
    Сообщения:
    133
    Симпатии:
    163
    После трудов праведных в поиске недвижимости, законов, дающих нам право на ВНЖ, ПМЖ, гражданство и прочих дел ну очень серьёзных, пора и отдохнуть, расслабиться и вспомнить, что ничто человеческое нам не чуждо, в том числе и юмор! Смеёмся от души, делимся шутками, анекдотами, забавными историями, картинками, одному смеятся скушно, а потому - смеёмся вместе!:D

    Итак, открывает нашу галерею шуток прославленный Чапеком, знаменитый чешский юмор. На дворе зима, соответственно и шутки зимние!;)


    И ещё замечательная песенка, добрый чешский юмор, слушаем и параллельно учим чешский язык.:)
     
    Ксения, 12.01.11
    #1
  2. Pepelac
    Местный программист

    Регистрация:
    02.10.10
    Сообщения:
    704
    Симпатии:
    702
    Адрес:
    Praha, ČR
    Йожин - это просто прелесть. Не устаю слушать эту песенку :)
     
    Pepelac, 12.01.11
    #2
    Admin и Ulyana нравится это.
  3. Dinara
    Модератор

    Регистрация:
    08.01.11
    Сообщения:
    1.918
    Симпатии:
    2.466
    Адрес:
    Praha, ČR
    Очень понравилось! :)

    Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскрёба и курит.
    Подходит к нему журналист и говорит:
    - Здравствуйте, я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
    - Да задавайте, я в принципе не спешу.
    - Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
    - Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
    - А какие сигареты вы курите, если не секрет?
    - Да не секрет - "Мальборо".
    - И последний вопрос - сколько сигарет в день?
    - Пачки полторы - две.
    Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
    - Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
    - Серьёзно?.. А вот вы сами курите?
    - Нет, я не курю.
    - И что, небоскрёб у вас есть?
    - Нет, небоскрёба у меня нет.
    - А я курю, и небоскрёб мой...
     
    Dinara, 14.01.11
    #3
    laura, Женьчик, Solnce2777 и 8 другим нравится это.
  4. AnnaTour
    Активный участник

    Регистрация:
    14.01.11
    Сообщения:
    359
    Симпатии:
    233
    Адрес:
    Прага
    Наверное многие видели уже [​IMG]
     
    AnnaTour, 18.01.11
    #4
    Ulyana Maximova, mintai, Admin и 2 другим нравится это.
  5. Ксения
    Активный участник

    Регистрация:
    08.12.10
    Сообщения:
    133
    Симпатии:
    163
    Плакат на Рублёво-Успенском шоссе. Подмосковье, начало зимы.

    sneg_na_rublevku.jpg
     
    Ксения, 20.01.11
    #5
  6. kot
    Постоянный участник

    Регистрация:
    13.01.11
    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    2.273
    Адрес:
    Teplice ČR
    kot, 27.01.11
    #6
    mintai, AnnaTour, Admin и ещё 1-му нравится это.
  7. Yenifer
    Участник

    Регистрация:
    26.01.11
    Сообщения:
    48
    Симпатии:
    21
    Сппасссибббооооо![​IMG]
     
    Yenifer, 27.01.11
    #7
  8. Ксения
    Активный участник

    Регистрация:
    08.12.10
    Сообщения:
    133
    Симпатии:
    163
    Это из разряда абсурда. Как снег зимой на продажу для рублёвских жителей...
    Результаты Чемпионата Европы по фигурному катанию среди спортивных пар (партнёрши в парах):

    золото досталось немке Алёне Савченко, которая оставила россиянок Юко Кавагути и Катарину Гербольдт соответственно на втором (серебро) и четвертом месте.:):):)
     
    Ксения, 30.01.11
    #8
  9. kot
    Постоянный участник

    Регистрация:
    13.01.11
    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    2.273
    Адрес:
    Teplice ČR
    Перепост из ЖЖ. Немножко подправил непечатную лексику.

    В процессе работы над книгой читал про саранчу, много думал. Саранча имеет две формы: оседлая и перелетная. Обычная саранча «кобылка» живет себе на своем поле, но в каком-то поколении ей вдруг кажется, что пора валить. Тогда у нее рождается потомство для дальних перелетов — и оно рождается уже другое: с другими крыльями и формой тела.

    А сигналом рожать перелетное потомство является количество саранчи на поле. И определяет его саранча на глаз — по числу саранчиных рыл. Поэтому достаточно расставить вокруг саранчи кучу зеркал, как она решит, что пора сваливать. Научно доказанный факт.

    Вы понимаете, да? Саранча оглядывается и думает: «Ё-моё, какие ужасные рожи! Пора валить из этой страны!» А вокруг-то зеркала...

    © Леонид Каганов
     
    kot, 07.03.11
    #9
  10. ViS
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    439
    Симпатии:
    237
    ViS, 15.03.11
    #10
    Эвелина Рысистова и Dinara нравится это.
  11. Victoria
    Постоянный участник

    Регистрация:
    04.02.11
    Сообщения:
    1.131
    Симпатии:
    831
    Смешно! Спасибо! "Пструх" она же форель повеселил от души! А вот у поляков зверюшка песец называется "белый полярный лиска". Думаю по чешски что-то подобное. Мы потом несколько лет употребляли этот польский вариант вместо русского экспрессивного аналога :)
    Посмотрела, и правда polární liška
     
    Victoria, 15.03.11
    #11
  12. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    stream.cz/video/296430-jak-blondyna-dela-kureci-vyvar
    На чешском? Но мы же учимся?;) А кто-то уже знает!
     
    Natalie, 15.03.11
    #12
  13. Dinara
    Модератор

    Регистрация:
    08.01.11
    Сообщения:
    1.918
    Симпатии:
    2.466
    Адрес:
    Praha, ČR
    "Компьютеры-то он силой мысли останавливал, а вот попробовал бы он остановить тамошний "почитач" :D:D
    Хорошая заметка. Но мною расценивается скорее как "в каждой шутке есть доля правды" :)
     
    Dinara, 15.03.11
    #13
  14. Victoria
    Постоянный участник

    Регистрация:
    04.02.11
    Сообщения:
    1.131
    Симпатии:
    831
    vkontakte.ru/video_ext.php?oid=76815698&id=155045543&hash=8c05629dc752a510

    Еще один вариант Йожина.

    Послушала чешский юмор, ничего не поняла, кроме отдельных нескольких слов!:eek: Но наступит тот день, когда смогу посмеяться от души!:wave: А вот когда сегодня в посольство звонила, авто-девушку по телефону поняла, была счастлива!:D
     
    Victoria, 15.03.11
    #14
    Darya Ter, Nadezhda, Ulyana и ещё 1-му нравится это.
  15. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Я, к сожалению тоже далекоооооооо не все понимаю. Но... Бум стараться.
     
    Natalie, 15.03.11
    #15
  16. AnnaTour
    Активный участник

    Регистрация:
    14.01.11
    Сообщения:
    359
    Симпатии:
    233
    Адрес:
    Прага
    Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
    Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.
    *
    Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста,унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком итри кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
    Спасибо, С.Берман.
    *
    Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как выпросили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
    Кати, горничная.
    *
    Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
    Спасибо, С.Берман.
    *
    Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 11 08 с 8:00 до 17:00.
    Спасибо. Элен, администратор.
    *
    Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
    С. Берман.
    *
    Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 11 08 с 8:00 до 17:00.
    Спасибо. Элен, администратор.
    *
    Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
    С. Берман.
    *
    Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
    Мартин Грин, менеджер.
    *
    Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
    С. Берман
    *
    Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
    Элен, администратор.
    *
    Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
    - на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
    - на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
    - на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двухстолбиках по четыре;
    - в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
    - в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
    - на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
    - на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.
    Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
    С. Берман.
     
    Последнее редактирование модератором: 19.11.16
    AnnaTour, 15.03.11
    #16
  17. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Вчера по сети прошло. Очень понравилось.
     
    Natalie, 15.03.11
    #17
  18. Victoria
    Постоянный участник

    Регистрация:
    04.02.11
    Сообщения:
    1.131
    Симпатии:
    831
    Вот она, правда жизни! Как тяжело жить!!!:D
     
    Victoria, 16.03.11
    #18
  19. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
    К одному студенту подходит другой:
    - Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
    - А ты че, Фрейд, что ли?
    - Причем тут Фрейд?
    - Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!
     
    Natalie, 17.03.11
    #19
    Ulyana Maximova, Admin, Dinara и ещё 1-му нравится это.
  20. Victoria
    Постоянный участник

    Регистрация:
    04.02.11
    Сообщения:
    1.131
    Симпатии:
    831
    absoluters.ru/post153101241/play
    актуально на фоне бесконечных наших праздников :)
     
    Victoria, 17.03.11
    #20
    Ulyana Maximova и Natalie нравится это.
  21. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    лысокошки.jpg Так хочется побыть хрупкой и беззащитной.jpg Объявление о службе.jpg
     
    Natalie, 23.03.11
    #21
    Kaja и Ulyana Maximova нравится это.
  22. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Несколько лет назад эта история гуляла по интернету и была очень популярна. Может быть многие уже читали. Но очень неплоха. А в общем: Поясняет суть эмиграции.;)
    Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
    Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
    Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. \"Вас ист лось?\", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки \"еж\". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...
    Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.
    Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности..."
    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком, е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
    В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком - в России".
     
    Natalie, 23.03.11
    #22
    Екатерина Гуцу, Kaja, Ulyana и 3 другим нравится это.
  23. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Питеру


     
    Natalie, 23.03.11
    #23
    alex321965, Ulyana, naur и ещё 1-му нравится это.
  24. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Вопрос, присланный в журнал
    Уважаемая редакция, мне нужен совет. Заранее благодарю.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите: Можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
     
    Natalie, 23.03.11
    #24
  25. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    - У вас бытовая техника «Индезит»?
    - Нет. А что, должна индезеть?


    Начальник заходит к подчиненным с криком:
    — Я же говорил — не курить на работе.
    Один из подчиненных, сплевывая:
    — А кто работает-то?


    Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
    -Что упало, то все мое
    На что бабка отвечает:
    -Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя


    Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
    Сидят два пьяных мужика. Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?". "Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...". "А когда у нее 8 марта?"



    Реальная выдержка из распоряжения по банку “Возрождения”: П.6.
    Запретить юрисконсульту Ежикову В. А. Отвечать по телефону: “Банк Возрождения Ежиков слушаю...”, в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

    У одного знакомого есть визитка:
    Специалист по оптимизации Чайников
     
    Natalie, 23.03.11
    #25
  26. kot
    Постоянный участник

    Регистрация:
    13.01.11
    Сообщения:
    1.732
    Симпатии:
    2.273
    Адрес:
    Teplice ČR
    Эвакуатор в Питере. И светофор в Варшаве.
    IMGP2736_измен.размер.JPG дороги 214_измен.размер.jpg
     
    kot, 23.03.11
    #26
    Victoria и Natalie нравится это.
  27. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Звонит мне сегодня мама:
    - Мне нужна конопля, как средство курения.
    Я, так в легком ох.е, начинаю прикидывать свои возможности:
    - Гашиш подойдет?
    - Нет, последняя буква "А".
     
    Natalie, 24.03.11
    #27
    Victoria, Dinara и AnnaTour нравится это.
  28. Victoria
    Постоянный участник

    Регистрация:
    04.02.11
    Сообщения:
    1.131
    Симпатии:
    831
    отгадали?
     
    Victoria, 24.03.11
    #28
  29. Natalie
    Постоянный участник

    Регистрация:
    30.01.11
    Сообщения:
    7.162
    Симпатии:
    6.969
    Адрес:
    Санкт-Петербург
    Это была не моя мама. Это лишь анекдот;)

    http://fishki.net/comment.php?id=85696
    Думаете смешно? Ни разу. :(
     
    Natalie, 25.03.11
    #29
  30. Admin
    Администратор

    Регистрация:
    06.10.10
    Сообщения:
    359
    Симпатии:
    300
    Даже не знаю, юмор ли это ;)

     
    Admin, 26.03.11
    #30
    Ulyana Maximova, Victoria, gulia и 2 другим нравится это.