Чешский юмор

Locomachine Newbie

Нет, скорее всего больница "ордена братьев насильного секса".:-D

 

 

Еще на счет "ордена"... Понимаете бол автора, которий это придумал, отослал к публикации и вес день на работе не смог ни с кем поделится? Я бы ржал как конь и вероятно потерял работу.:-D

Еще на счет "ордена"... Понимаете бол автора, которий это придумал, отослал к публикации и вес день на работе не смог ни с кем поделится? Я бы ржал как конь и вероятно потерял работу. :-D

Это Вы об ордене "насильнотрахнутых братьев"?

Locomachine Newbie

да, "насильнотрахающих братьев"

да, "насильнотрахающих братьев"

Я так в первом сообщении по этой теме и написал "о больнице для активных голубых", но потом убрал слово "активных" - вдруг и не только для них.

Гость

На очереди Карловы Вары

1685756887_karykatury_2_(1).jpg.f1578d8acb78633b3183e612c33b4a38.jpg

почемуто на лужкова похож

Locomachine Newbie

A jedna veselá historka z Pekla...

 

Rocker přijde do pekla a Lucifer ho provádí. Všude celkem teplo, trošku čmoudu, jinak pohoda. "Tohle je nějaký peklo?", diví se rocker. Lucifer jen pokrčí rameny.

Jdou dál a přijdou do obrovského sálu plného lidí s podiem a aparaturou, jakou rocker v životě neviděl. Na podiu kapela. U mikrofonů Janis Joplin a Jim Morrison, bubeník Keith Moon, kytary Hendrix a Lennon, basa Pastorius, dechová sekce Davis a Parker. Lucifer podává rockerovi kytaru: "Běž si zahrát, čekají jen na tebe."

Rocker úplně odvařenej: "Tohle přece nemůže být peklo!"

Lucifer zase pokrčí ramenama, kývne na kapelu: "Tak jedem, raz dva tři čtyři! U stánků na levnou krááásuuu..."

 

 

  • 4 недели спустя...

:unsure:-Я как тот жираф)))

До меня многие шутки туго доходят)))

Locomachine Newbie

Земан оголосил что поедет в Вашингтон встретиться с Трампом, но Трамп о этом ничего не знает.:-D

поедет в Вашингтон встретиться с Трампом

О! А я и правда - понятия не имела, что он задумал)))

pixelator Newbie
О! А я и правда - понятия не имела, что он задумал)))

Теперь смешнее?;))))

Теперь смешнее?

Ну теперь хотя бы понятнее...:D

  • 1 месяц спустя...
Locomachine Newbie
Onuferko Newbie

Babička u doktora...

„Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.“

„A kdy pijete vodu, babi?“ ptá se doktor.

„Tak takovou chorobu jsem ještě, pane doktore, neměla.“

  • 2 недели спустя...
Locomachine Newbie

 

 

  • 1 месяц спустя...
:D:D
Locomachine Newbie

 

Tati, kde je ta věc na škrábání brambor?

- Copak já vím? Asi šla nakoupit.

 

 

 

Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to...já už to víckrát neudělám."

"Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl."

Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo.

"Proboha, neřež mi ho...Já už se tady víckrát neukážu!"

"Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat."

Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..."

"Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž... a pak si ho odřízneš sám...až zapálím tuhle kůlnu..."

  • 2 недели спустя...

Jednou měla jedna třída hodinu výtvarné výchovy, a jeden kluk si potřeboval odskočit. Pravděpodobně si ulevil, ale na záchody přiletěl otevřeným oknem pták. Jal se ho tedy pokoušet vyhnat oknem zpět ven, a ztratil pojem o čase. Po chvíli se šla učitelka podívat, kde je, a uviděla ho, jak se marně snaží. Po skočení hodiny se v jeho žákovské objevila poznámka: "Honí ptáka na záchodě, a nemá gumu."

 

- Víte co je to absolutní obezita?

- Když padáte z postele ze všech stran najednou!:-D

 

 

Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal.

"Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta."

Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá.

"Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále v yzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě."

"No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi.

Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..."

  • 5 недель спустя...

Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody.

Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"

"To nic není"říká Polák "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý

druhý zadarmo!"

Čech se jen zasměje:

"U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají,

jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem

dolem až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete

zadarmo šukat až do rána!"

"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba

oponenti.

"Tobě se to snad někdy už stalo?"

"No, mně přímo ne, ale ségře..."

 

  • 3 недели спустя...

-O235IWFy10.thumb.jpg.3b43f924148ee088114424eeb6d0aef0.jpg

 

CKZ2LW5k0M8.thumb.jpg.0bcb7c308faaf5e20c6fa01d868bf97a.jpg

Volné místo na pracáku

 

Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent.

Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření.

Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte

rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000

korun měsíčně.

Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km".

Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově?“

Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců".

končí fronta zájemců".

:D:wall::)

 

Koho volit?

 

Táta zajíc se rozhodl naučit svého syna dělat potomstvo. Tak pozval pár samic na kopec.

Otec: „Tak synu, pozorně se dívej, jak se to dělá... Trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... Tak to teď zkus ty, synu.”

Syn jde a: „Trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, promiň, tati... trtky trt, děkuji, madam.

 

 

 

 

 

Žena schová ruce za zády a říká manželovi:

„Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu.“

Manžel bez jakékoliv chuti po sexu, povídá:

„Je to slon?“

„Správně.“

  • 1 месяц спустя...
24059771_10155148599457263_7728245099181340379_o.png.thumb.jpg.d0e994e3640dc43ebe39fdf93ad70401.jpg

Ну я рада, что в чешском тоже есть граммар-наци, но честно, понять трудно))

Даже чехи в этом не так хороши, как должны бы быть)))

Ну я рада, что в чешском тоже есть граммар-наци, но честно, понять трудно))

Даже чехи в этом не так хороши, как должны бы быть)))

Чехи тоже разные бывают

  • 2 недели спустя...

 

  • 4 недели спустя...
5f36da6c74ee.jpg
Locomachine Newbie

:-)

Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobu soulože.

Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

„Padesát pět, padesát pět!“

„Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá přednášející.

„Tak, kolik jich znáte třeba vy?“

„Pět.“

„A vy?“

„Sedm.“

„A třeba vy?“

„Jeden...“

„Jenom jeden?“ diví se přednášející. „Tedy, popište nám ho.“

„Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní...“

„Padesát šest!“ řve ten z poslední lavice.

 

Ta moje,“ stěžuje si strýc Matúš, „je tím sexem přímo posedlá.“ „Kolikrát to po tobě chce?“ zajímá se Cyril. „Kamaráde, kdybych jí to někdy zavčas nerozmluvil, tak snad každý rok.“

Наверх
  • Создать...