Locomachine 31 марта 2017 Нет, скорее всего больница "ордена братьев насильного секса".:-D Еще на счет "ордена"... Понимаете бол автора, которий это придумал, отослал к публикации и вес день на работе не смог ни с кем поделится? Я бы ржал как конь и вероятно потерял работу.:-D 31 марта 2017
Olegka 31 марта 2017 Еще на счет "ордена"... Понимаете бол автора, которий это придумал, отослал к публикации и вес день на работе не смог ни с кем поделится? Я бы ржал как конь и вероятно потерял работу. :-D Это Вы об ордене "насильнотрахнутых братьев"? 31 марта 2017
Olegka 1 апреля 2017 да, "насильнотрахающих братьев" Я так в первом сообщении по этой теме и написал "о больнице для активных голубых", но потом убрал слово "активных" - вдруг и не только для них. 1 апреля 2017
Locomachine 3 апреля 2017 A jedna veselá historka z Pekla... Rocker přijde do pekla a Lucifer ho provádí. Všude celkem teplo, trošku čmoudu, jinak pohoda. "Tohle je nějaký peklo?", diví se rocker. Lucifer jen pokrčí rameny. Jdou dál a přijdou do obrovského sálu plného lidí s podiem a aparaturou, jakou rocker v životě neviděl. Na podiu kapela. U mikrofonů Janis Joplin a Jim Morrison, bubeník Keith Moon, kytary Hendrix a Lennon, basa Pastorius, dechová sekce Davis a Parker. Lucifer podává rockerovi kytaru: "Běž si zahrát, čekají jen na tebe." Rocker úplně odvařenej: "Tohle přece nemůže být peklo!" Lucifer zase pokrčí ramenama, kývne na kapelu: "Tak jedem, raz dva tři čtyři! U stánků na levnou krááásuuu..." 3 апреля 2017
Locomachine 2 мая 2017 Земан оголосил что поедет в Вашингтон встретиться с Трампом, но Трамп о этом ничего не знает.:-D 2 мая 2017
Zlata 2 мая 2017 поедет в Вашингтон встретиться с Трампом О! А я и правда - понятия не имела, что он задумал))) 2 мая 2017
pixelator 2 мая 2017 О! А я и правда - понятия не имела, что он задумал))) Теперь смешнее?))) 2 мая 2017
Onuferko 10 июня 2017 Babička u doktora... „Já na zlepšení trávení piju pivo, při nechutenství piju bílé víno, při nízkém tlaku červené víno, při vysokém koňak, a když jsem nachlazená, tak si dám slivovici.“ „A kdy pijete vodu, babi?“ ptá se doktor. „Tak takovou chorobu jsem ještě, pane doktore, neměla.“ 10 июня 2017
Locomachine 9 августа 2017 Tati, kde je ta věc na škrábání brambor? - Copak já vím? Asi šla nakoupit. Chlap přišel z práce domů a co neviděl - svou ženu, jak si to rozdává s jiným. Neváhal ani vteřinu, chytl milence a odtáhl ho do kůlny. Tam mu vytáhnul jeho nástroj lásky a začal mu ho natahovat do svěráku. Milenec ztuhl hrůzou a začal prosit: "Člověče, prosímtě, nedělej to...já už to víckrát neudělám." "Neboj se," odpovídá manžel, "to já jen, abys mi neutekl." Za moment zatrnulo milencovi podruhé: manžel se vrátil s pilkou na železo. "Proboha, neřež mi ho...Já už se tady víckrát neukážu!" "Žádný strach," pousměje se jenom novopečený paroháč, "vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat." Jenže to ještě nebylo zdaleka vše. Když si začal manžel brousit takový velikánský porcovací nůž, ztratil milenec definitivně nervy a začal přímo zoufale prosit: "Prosím tě, neřež mi ho... Já už to opravdu vickrát neudělám a nikdy víc už mě neuvidíš, fakt..." "Ale já ti ho vůbec nechci uříznout," odvětí jenom manžel, "jen ti brousím nůž... a pak si ho odřízneš sám...až zapálím tuhle kůlnu..." 9 августа 2017
Xdenser 19 августа 2017 Jednou měla jedna třída hodinu výtvarné výchovy, a jeden kluk si potřeboval odskočit. Pravděpodobně si ulevil, ale na záchody přiletěl otevřeným oknem pták. Jal se ho tedy pokoušet vyhnat oknem zpět ven, a ztratil pojem o čase. Po chvíli se šla učitelka podívat, kde je, a uviděla ho, jak se marně snaží. Po skočení hodiny se v jeho žákovské objevila poznámka: "Honí ptáka na záchodě, a nemá gumu." 19 августа 2017
Locomachine 19 августа 2017 - Víte co je to absolutní obezita? - Když padáte z postele ze všech stran najednou!:-D Při obědě v jedné restauraci si jeden z hostů všiml, že všichni číšníci mají v náprsní kapsičce polévkovou lžíci. Nedalo mu to a toho, který je obsluhoval se na tuto zvláštnost zeptal. "Víte pane," odpověděl mu číšník, "majitel najal manažerskou firmu, aby zjistila, jak urychlit a zefektivnit naši práci. Firma po půlročním zkoumání zjistila, že nejčastěji hostovi upadne na zem polévková lžíce a pokud ji obsluhující číšník má po ruce, ušetří 10% času, který věnuje na cestu do kuchyně a zpět ke stolu hosta." Host se s vysvětlením spokojí, ale po další době si všimne, že každému číšníkovi visí z rozporku kalhot malý provázek. Nedá mu to a opět se číšníka zeptá. "Víte pane, jste velmi všímavý," ztiší číšník hlas, "jste v podstatě první, kdo si toho všimnul. Ona totiž ta firma dále v yzkoumala, že pokud si při příchodu do práce uvážeme na penis provázek, při návštěvě WC jej lehce za provázek vytáhneme, takže se ho nedotýkáme rukama a nemusíme si tedy mýt ruce a ušetříme 40% času, který trávíme na záchodě." "No ale jak ho bez pomoci rukou dáte zpět do kalhot?" nedá to přece jen hostovi. Číšník ztiší hlas ještě víc a dodá, "nevím jak ostatní, ale já si pomáhám tou lžící..." 19 августа 2017
Locomachine 18 сентября 2017 Dohadují se Němec,Polák a Čech,kdo má lepší hospody. Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!" "To nic není"říká Polák "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak už každý druhý zadarmo!" Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody kde vás neznají, jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem až jste vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!" "Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě se to snad někdy už stalo?" "No, mně přímo ne, ale ségře..." 18 сентября 2017
Locomachine 14 октября 2017 Volné místo na pracáku Na pracáku ve Frýdku-Místku mě upoutalo volné místo - Gynekologický asistent. Tak jsem se zeptal zprostředkovatelky, v čem ta práce spočívá. Ta vytáhla složku a říká: "No, to přijmete příslušnou pacientku a připravíte ji na vyšetření. Svléknete jí spodní prádlo, uložíte ji na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně. Jestli máte zájem, musíte do Havířova, je to asi 15 km". Tak jsem se podivil: "Jo tak ta práce je v Havířově?“ Zprostředkovatelka: "Ne, ne, práce je tady ve Frýdku-Místku, ale v Havířově momentálně končí fronta zájemců". 14 октября 2017
Locomachine 14 октября 2017 Koho volit? Táta zajíc se rozhodl naučit svého syna dělat potomstvo. Tak pozval pár samic na kopec. Otec: „Tak synu, pozorně se dívej, jak se to dělá... Trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... Tak to teď zkus ty, synu.” Syn jde a: „Trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, děkuji, madam... trtky trt, promiň, tati... trtky trt, děkuji, madam. Žena schová ruce za zády a říká manželovi: „Když uhodneš, co mám, pomilujeme se spolu.“ Manžel bez jakékoliv chuti po sexu, povídá: „Je to slon?“ „Správně.“ 14 октября 2017
Zlata 1 декабря 2017 Ну я рада, что в чешском тоже есть граммар-наци, но честно, понять трудно)) Даже чехи в этом не так хороши, как должны бы быть))) 1 декабря 2017
Гость 1 декабря 2017 Ну я рада, что в чешском тоже есть граммар-наци, но честно, понять трудно)) Даже чехи в этом не так хороши, как должны бы быть))) Чехи тоже разные бывают 1 декабря 2017
Locomachine 6 января 2018 :-) Na sexuologickém semináři se ptá přednášející, kolik kdo zná způsobu soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí: „Padesát pět, padesát pět!“ „Počkejte, vezmeme to popořadě,“ povídá přednášející. „Tak, kolik jich znáte třeba vy?“ „Pět.“ „A vy?“ „Sedm.“ „A třeba vy?“ „Jeden...“ „Jenom jeden?“ diví se přednášející. „Tedy, popište nám ho.“ „Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní...“ „Padesát šest!“ řve ten z poslední lavice. Ta moje,“ stěžuje si strýc Matúš, „je tím sexem přímo posedlá.“ „Kolikrát to po tobě chce?“ zajímá se Cyril. „Kamaráde, kdybych jí to někdy zavčas nerozmluvil, tak snad každý rok.“ 6 января 2018
Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы ответить.